清晨五點半，迷迷糊糊的醒來，
又睡在沙發上了。
手上還抱著平板，畫面停在修到一半的影片。
十ㄧ月了，天空還灰紫色的。找不到眼鏡，這尷尬的時間，回頭睡也不是。
總是在心情不佳的時候急著把生活填滿，做什麼都好，忙到可以不吃藥倒頭就睡更好。
因為我怕自己靜下來又會開始懷疑人生。
我沒有那種，「我那麼可愛為什麼要上班？」的想法過。
第一，我從來不覺得自己可愛。
第二，我最怕的就是沒事做。
大概我的人生目的就是讓自己在工作中找到自己的活著的價值。
在別的地方得不到肯定的，就是栽進工作裡了。
我常常悲觀的想，如果讓自己過得太開心，
隨之而來的就是會讓人難過的事。
不要有太多的情緒、不要太期待會有好事發生，這樣的話。
在一天結束後，我還可以安慰自己又撐過了一天。
慶幸的是，安眠藥的劑量越吃越少。
現在不吃照樣會把自己放到沒電，
原本習慣在半夜寫稿的，我只能看著游標發呆。
啊，又沒動力寫了。
最近諮詢我感情問題的朋友突然變多了，
一個寫情感小說的人，其實沒有比較懂得愛情。
從來沒懂過，又能給出什麼好意見呢？
我都自顧不暇了，真是汗顏。
戀愛也好、婚姻也罷。
脫離不了的總是人跟人之間的關係，
從原生家庭、到舊情舊傷。
好像沒有誰的人生裡沒有遇過幾個渣。
至於程度多少，就各有各的故事了⋯⋯
其實仔細想想，也不過只是彼此對感情的態度不同而已。
有了期待，就會有失望。
那不期不待，不就沒有傷害？
或許大家會過的開心許多，是吧。
恍惚間，天亮了。
除了太陽的位置不同，天空的紫淡成了一抹橙黃色。
看了看訊息，凌晨兩點的訊息，告訴我一個城市承載著一個人的悲喜。
我突然想起那個故事——
羅德那變成鹽柱的妻子。
所多瑪和蛾摩拉也許就是代表人的貪婪跟執念，人都會有自己對某些事物的執著。對過去留念，只能如同羅德之妻一樣變成一根鹽柱，困在原地。
我輕輕敲著鍵盤，發送訊息。
而我困在哪裡了呢？
在一個又一個城市遊走，
住下了都是家，只是心裡明白那份歸屬感從來沒有過。
從前年輕，情人在哪，哪都是家。
如今明白，最近的距離不過是翻身就觸手可及的，心卻比冥王星來得遙遠。
同床異夢，處在同一個空間都讓人窒息。
人怎麼能守著一個人到老去呢？
想想都覺得后怕。
七點，天大亮。
我發出編輯好的影片，這才捨得離開沙發。
手錶通知我起身已經很久了，有時候洗腎它也不斷提醒我動一動。
它不知道，從很久以前開始..
我就被困在原地，不動了——