各位朋友們 你們好
今天心血來潮想跟大家說一說最近心裡的感覺
想訴說一些最近的狀態
首先 很感謝任何點進來這裡看的你（妳）
我從創頻道的2月中至今 已經差不多四個月左右了
我完全沒有想到我會經營到現在
可能大部分的人有看我以前的文章的粉絲知道
我的初衷其實是分享我秘密給大家知道
對我來說 給大家檢視 讓所有人知道我很淫蕩
我會很興奮 這是我的癖好
在創立頻道之前 我其實都是私自分享給少數人知道
其中阿姐鼓勵跟建議我既然我喜歡分享
我應該要嘗試創頻道 給大家檢視 讓大家都能知道我有多淫蕩 多好
帶著嘗試而且認為不可能有人想看的心態
我還是創頻道了
不會經營頻道的我 所有事情都是嘗試 都是學習
一開始跌跌撞撞 群組亂經營又換來換去
什麼都不懂的我把所有事情都弄的一團糟
很慌亂到一度想乾脆放棄的時候
我有遇到很多粉絲 最一開始的粉絲 不嫌麻煩
幫助我 了解我 也教我很多東西 甚至給我很大很大的鼓勵跟支持
讓我繼續堅持下去
很幸運的 在這些人的幫助之下 漸漸的摸出了一些些模式
漸漸的有我自己的風格跟方式去分享
還是有很多很多的不完善的地方 慢慢要改進
然後 開始遵循著這種模式慢慢的分享 慢慢的調整到今天
一路上 我很感激這些日子曾經支持我的你們
給我滿滿的回饋感
但是我想跟大家說的是
其實我是一個很缺乏自信心的女孩子
這跟長相身材無關 是我心理層面的問題
我甚至覺得我有可能在這方面是有一點精神上的疾病
我對我自己都行為都有極度的不自信感 就是覺得我很多事情一定就是做不好
我很常這樣的否定自己 即使也有很多人鼓勵我
但是我對這些就是很難以釋懷跟接受
我有時候也在想 是不是因為我的不自信
所以我的本性才會這麼色這麼淫蕩的去誘惑很多人來證明自己
我真的不知道
就如同我最近其實都很焦慮
我明白 在經營頻道的過程 我不可能讓所有人都喜歡我
也不可能讓所有喜歡我的人能一直持續的喜歡我
我明白很多可能是一時的衝動跟新鮮感 過了 就會離開
我都懂 真的都懂
但是偏偏我又是一個很在乎每個人的人
我很在乎別人怎麼看我 怎麼不喜歡我
如同當開始有些人離開的時候 強烈的自我否定又開始佔據了我的大腦
我工作很忙 又很想兼顧喜歡我的粉絲
常常我就在想 要怎麼做 才能讓大家都不討厭我
能夠繼續的喜歡我
其實這也很天方夜譚 常常聽到很多人建議我做自己就好
喜歡我的人會持續喜歡 不喜歡的強求也沒用
我真的都懂 但就是會有一種情緒過不去
我只能壓抑 然後逼自己不要這樣想 沒事的 圈圈 沒事的
每當我一個人空閒下來的時候 總是想著是不是我哪裡不夠好
我也明白 很多人都想跟我一親芳澤 講明白一點就是很想上我 我真的理解也懂
如同我剛剛說的 我懂我是一個很淫蕩的人
但是我工作佔據了我很多很多的時間
現實上我也不可能辭職
我只能盡力至少一個月要約到一個粉絲 而且是遵循那種刺激的方式 讓彼此感到快感
單純的性愛真的很難滿足我
我也希望能跟粉絲來一場真正有情境的刺激性愛
這就是我所追去的
但是現實卻也依舊殘酷 因為不是每個人都能接受這樣子的
所以我最近真的非常焦慮 非常的不知所措
但是我想跟大家說 請大家不用擔心我
我是那種雖然不自信也很焦慮但是也會自己調適自己的人
我真的真的很擅長壓抑我自己喔 這是我對我自己最自信的地方（笑
今天其實算是那種把我自己心裡的感覺一口氣宣洩而出的那樣
沒有重點 沒有編排 想到什麼就說什麼
所以可能比較凌亂一些真的很不好意思
今天開始 我還持續嘗試讓自己回到初衷
嘗試讓自己明白 我應該要做我自己
我希望大家能夠喜歡我 支持我 鼓勵我
也會調適自己沒辦法留住所有要離開的人
但不管你怎麼看我 我想說 謝謝你
謝謝曾經幫助過我支持過我的人
能讓我一路走到現在的你們 才應該是我最在乎的人才是
我不知道最後會不會大家都離開我
但是只要還有一個人願意喜歡我 我就會持續在你面前 做我自己 分享更多秘密跟未來
甚至我希望你們能參與我的未來
謝謝你們大家看到這邊 謝謝
圈圈會繼續加油的