《年輕遇人不淑的鬼剃頭那些日子：36歲的我，終於看懂當年的自己》

今年，我36歲了。

8月27日生日過後，再回頭看年輕時候的自己，有時候真的會覺得——那個女生到底在想什麼？

年輕時的我，是一個徹徹底底的戀愛腦。

我很嚮往愛情，也總覺得只要真心對待一個人，就能換來同樣的真心。談戀愛大概十年，前前後後交過九個、十個男朋友。現在回頭看，姐妹們大概只會送我一句：

「妳的眼光到底是有多低？」

更狠一點的朋友甚至跟我說：「妳眼光再這麼低，我就不跟妳做朋友了。」

當年聽了不服氣，现在想想，她們可能只是比我更早看見，我一直不願意面對的事情。

因为我遇到的那些感情，真的一段比一段离谱。

有人靠我养，最后却对我动手；有人混社会，叫我去拍写真、去美容院工作，甚至把我往我根本不想走的方向推；有人住在我家、依靠着我和我的家庭，却偷我的钱、拿我家里的东西，甚至还对我恶言相向。

也有人嘴里没有几句话是真的。

还有远距离恋爱，说得多么深情，后来才发现，他真正想从我身上得到的，或许根本不是一段可以走到最后的关系。

那十年的感情，我曾经以为自己一直是「遇人不淑」。

可是36岁的我再回头看，开始明白另外一件事：

为什么当年的我，总是允许这样的人进入我的生命？

过去有朋友、姐妹，甚至后来翻脸的人对我说过一句很难听，却让我记到现在的话：

「妳跟什么样的男人在一起，久了以后，妳就可能被带进什么样的生活。」

年轻的时候，我觉得这是在羞辱我。

现在我却觉得，它真正提醒我的，不是「妳配不上更好的人」，而是——

妳选择让谁留在身边，其实也是在选择自己未来的人生环境。

更让我难忘的，是那段「鬼剃头」的日子。

我的圆形秃发问题前前后后困扰了我很多年，甚至一度住院检查，医生也没有办法告诉我一个明确的原因。

那时候的我也接触到一些关于孝顺父母、尊敬师长的说法，于是开始把自己的遭遇，与过去对父母的态度联系在一起。

我曾经很不听话，也曾经觉得父母不懂我。

年轻的时候，爱情永远排第一，父母说的话听不进去，甚至觉得全世界的人都在阻止我追求所谓的「幸福」。

可是到了28、29岁左右，我的人生开始慢慢改变。

我开始回头。

开始愿意听父母的话，也重新检视自己过去的生活方式。后来，我长期困扰的鬼剃头竟然逐渐恢复了。

对我而言，那是非常震撼的一段经历。

因为连医生看到恢复的情况，都觉得非常特别。

从医学角度，我没有办法证明这两件事情之间存在直接的因果关系；可是从我自己的人生与信仰来看，我始终觉得，那几年最大的改变，不只是头发重新长回来，而是我终于愿意回家了。

30岁以后，我真正回到家庭。

而现在36岁的我，再看到年轻时候那些照片——不同的发型、假发、浓妆、自拍、为了爱情哭哭笑笑的自己——已经没有那么想责怪她了。

以前我会觉得：「怎么这么笨？」

现在却觉得，她只是太渴望有人爱她，所以一次又一次把「有人要我」误认为「有人爱我」。

这两件事，其实差得非常远。

真正爱你的人，不会打你。

不会偷你的钱。

不会利用你的家庭。

不会把你推向你不愿意走的路。

不会靠谎言维持关系。

更不会要求你牺牲尊严，来证明你有多爱他。

36岁以后，我终于懂了：

爱情不是人生的救命绳。

一个人如果没有自己的界线，再浓烈的爱情，都可能变成消耗。

我也不再认为「交过很多错误的男朋友」就代表自己是一个失败的女人。

那些经历当然不值得美化，有些选择甚至让我付出了很长时间的代价。

但至少现在，我已经知道自己不想再过什么样的人生。

年轻时候的我，拼命向外寻找一个爱我的男人。

30岁以后，我才慢慢发现——

有些一直在等我回头的人，其实从来没有离开。

那就是我的家人。

对我而言，父母学佛、家庭的改变以及后来自己重新回到家里的过程，是我生命中很重要的一段转折。

所以，如果现在能够回到二十几岁，站在那个戴着不同假发、谈着一场又一场恋爱、为了男人哭得死去活来的自己面前，我不会再骂她笨。

我只想告诉她：

「妳可以谈恋爱，但不要为了被爱，把自己弄丢。」

因为人生最可怕的，从来不是遇到一个烂人。

而是遇到烂人以后，明明已经遍体鳞伤，却还觉得——

只要我再乖一点、再忍耐一点、再爱他一点，他就会变好。

不会。

真正应该改变的，是自己选择爱情的方式。

36岁的我终于明白：

年轻时那些遇人不淑的日子，不是我要一辈子背着的耻辱。

它们只是我的过去。

而过去最大的意义，就是让我终于知道——

以后，我要怎么爱别人，也要怎么好好爱自己。

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