《若い頃に不遇な人と出会った鬼剃頭のあの頃：36歳の私、ようやく当時の自分を理解した》
今年、私は36歳になった。
8月27日の誕生日を過ぎて、若い頃の自分を振り返ると、時々本当に思う——あの女の子は何を考えていたのだろう？
若い頃の私は、徹頭徹尾の恋愛脳だった。
私は愛情をとても憧れていて、ただ一心に誰かを大切にすれば、同じ真心が返ってくると思っていた。恋愛はおよそ十年、付き合った彼氏は前後して九人、十人。今振り返れば、姉妹たちはきっと私にこう言うだろう：
「あなたの目は一体どれだけ低いの？」
もっと厳しい友達はこう言ったことさえある。「あなたの目がこんなに低いままなら、私はもうあなたと友達をやめるわ。」
当時は聞いて納得いかなかったが、今思うと、彼女たちは私より早く、私がずっと向き合いたくなかったことに気づいていたのかもしれない。
なぜなら、私が経験した恋愛は、本当に一つまた一つととんでもないものだったから。
私に頼って生活しながら、最後には私に手を上げた人もいた。社会の裏側で生きていて、私に写真撮影や美容院での仕事をさせ、私が全く望まない方向へ押しやろうとした人もいた。私が家に住まわせ、家族に頼りながら、私のお金を盗み、家の中のものを勝手に持ち出し、私に悪態をついた人もいた。
口にする言葉のほとんどが嘘だった人もいた。
また、遠距離恋愛でどれほど深く愛していると言っていたのに、後になってわかったのは、彼が私から本当に欲しかったのは、結局最後まで続く関係ではなかったのかもしれないということだった。
あの十年の恋愛で、私はずっと「不遇な人に巡り会った」と思っていた。
けれど36歳になった今、振り返ってみて、もう一つのことに気づき始めた。
なぜ当時の私は、いつもそんな人を自分の人生に入れてしまっていたのか？
昔、友達や姉妹たち、そして後に仲違いした人たちから、耳が痛いけれど今でも覚えている言葉をかけられたことがある。
「どんな男と付き合っているかで、長い時間が経てば、あなたの人生もそれに引きずられることになるわよ。」
若い頃は、これを自分への侮辱だと思っていた。
今になって思うと、本当に私に伝えようとしていたのは、「あなたはもっと良い人にはふさわしくない」ということではなく——
あなたが誰をそばに置くかを選ぶことは、実は自分の未来の人生環境を選んでいるということだ。
もっと忘れられないのは、あの「鬼剃頭」の日々だった。
私の円形脱毛症の問題は、長年にわたって私を悩ませ続け、一時は入院して検査を受けたが、医師からも明確な原因はわからなかった。
当時、私は親孝行や師長を敬うという教えに触れ、自分の境遇を過去の親に対する態度と結びつけて考えるようになった。
私は昔、親の言うことを聞かず、親が私を理解していないと思っていた。
若い頃は、恋愛が常に第一で、親の言葉は耳に入らず、世界中の人が私の「幸せ」を邪魔していると感じていた。
しかし28、29歳頃になると、私の人生は少しずつ変わり始めた。
私は振り返るようになった。
親の言葉に耳を傾けるようになり、過去の生活を見直した。そして、長年悩まされていた鬼剃頭は徐々に回復していった。
私にとって、それは非常に衝撃的な経験だった。
医師でさえ、その回復ぶりに特別なものを感じていた。
医学的には、この二つの出来事の間に直接的な因果関係があるとは証明できない。しかし、私自身的人生と信仰から見ると、あの数年間の最大の変化は、髪が生え直ったことだけでなく、ようやく家に帰る気持ちになったことだと感じている。
30歳を過ぎて、私は本当の意味で家庭に戻った。
そして今36歳の私が、若い頃の写真——様々な髪型、かつら、濃い化粧、自撮り、恋愛のために泣いたり笑ったりしていた自分——を見ても、もうあまり責めたくはない。
以前は「なんてバカだったんだろう」と思っていた。
今はただ、あの頃の私は誰かに愛されたくてたまらなくて、「誰かが私を欲しがっている」を「誰かが私を愛してくれている」と勘違いしていただけだったと思う。
この二つは、実はとても違うことだ。
本当にあなたを愛する人は、あなたを殴ったりしない。
あなたのお金を盗んだりしない。
あなたの家族を利用したりしない。
あなたを望まない道へ押しやったりしない。
嘘で関係を保とうとしたりしない。
ましてや、あなたの尊厳を犠牲にして愛を証明するよう求めたりはしない。
36歳を過ぎて、私はようやく理解した。
恋愛は人生の命綱ではない。
もし自分に境界線がなければ、どんなに激しい恋愛も消耗になってしまうかもしれない。
私はもう「間違った彼氏をたくさん作った」ことが、自分が失敗した女性だという証明だとは思わない。
もちろん、それらの経験を美化する価値はないし、中には長い時間をかけて代償を払った選択もあった。
しかし少なくとも今、私は自分がもうどんな人生を送りたくないかを知っている。
若い頃の私は、外に向かって私を愛してくれる男性を探し求めていた。
30歳を過ぎて、私はようやく気づいた——
ずっと私を待ってくれていた人は、実は一度も離れていなかった。
それが私の家族だった。
私にとって、親が仏教を学び、家庭が変わり、そして私が再び家に戻るまでの過程は、人生の中でとても大切な転機だった。
だから、もし今20代の自分に戻れるなら、様々なかつらをかぶり、恋愛を繰り返し、男のために泣き崩れていた自分の前に立って、私はもう「バカ」とは言わないだろう。
私はただ彼女に伝えたい。
「恋愛をしてもいいけれど、愛されるために自分を失ってはいけないよ。」
なぜなら、人生で一番恐ろしいことは、決してろくでもない人に巡り会うことではない。
ろくでもない人に巡り会った後、体中傷だらけなのに、まだ「私がもっと素直に、もっと我慢して、もっと愛せば、彼は変わるはず」と思ってしまうことだ。
そうはならない。
本当に変えるべきなのは、自分が恋愛を選ぶ方法なのだ。
36歳の私はようやくわかった。
若い頃の不遇な日々は、私が一生背負う恥辱ではない。
それらはただ私の過去だ。
そして過去の最大の意味は、私にようやく教えてくれたこと——
これから、私はどうやって人を愛し、どうやって自分を大切にしていくかということだ。
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