東京的冬天沒有我想像中那麼浪漫。

至少十二月的羽田機場不是。

玻璃窗外的天空灰得像一張洗過太多次的照片，飛機一架一架滑過跑道，機翼割開薄霧，又很快消失在雲裡。

我坐在第二航廈靠窗的位置，手邊放著一只二十六吋的銀色行李箱。

手機在大衣口袋裡震了第三次。

我沒有拿出來。

我知道是誰。

兩個小時前，我離開了在吉祥寺住了六年的公寓。

玄關那雙深藍色男用拖鞋還擺在原來的位置，冰箱裡有半盒雞蛋、一罐味噌，以及昨晚我替直樹買回來的啤酒。

陽台晾著他的白襯衫。

垃圾也忘了丟。

我想，這大概不是一個合格的離別。

真正的離別應該更漂亮一點。

把房間整理乾淨，把鑰匙放在桌上，留下一封信，最後看一眼共同生活過的地方，然後關上門。

最好還要下一場雪。

可我什麼都沒有做。

我只是把行李箱拖到玄關，穿上鞋，拿起大衣，然後站在那裡看了很久。

六年前，我第一次走進這間公寓時，也是冬天。

那時我二十七歲。

直樹蹲在地板上組裝一張從宜得利買來的餐桌，說明書被他看反了，桌腳裝了三次還是一高一低。

我笑得坐在紙箱上起不來。

他惱羞成怒地把螺絲起子丟到一旁。

「妳不要笑，有本事妳來。」

「我來就我來。」

最後桌子還是他裝好的。

那張桌子後來陪了我們六年。

我們在上面吃拉麵、包餃子、繳帳單，也曾經隔著它大吵。

有一次我氣得把味噌湯打翻，湯汁沿著桌角滴到地板，他什麼也沒說，只蹲下來一點一點擦乾淨。

我以為這就是愛。

不是煙火，不是電影裡在月台奔跑的男人，而是一個願意替你擦掉地板上味噌湯的人。

所以我留了下來。

一年。

兩年。

六年。

我們從戀人變成一種難以定義的家人。

直樹知道我早上不喝咖啡，知道我吃納豆一定加蔥，知道我睡著後會把棉被踢掉。

我也知道他星期一最討厭開會，知道他喝醉後不吵不鬧，只會坐在沙發上看棒球重播，知道他其實害怕打雷，卻從來不承認。

我們太了解彼此了。

了解到最後，連「我愛你」都顯得多餘。

可是人有時候就是在一切都沒有壞掉的時候，突然發現自己不快樂。

去年春天，我收到札幌一家出版社的錄取通知。

那是一份我想要很久的工作。

編輯。

我大學念文學，畢業後卻一直在東京做行政。不是因為喜歡，只因為薪水穩定，離吉祥寺近，也方便配合直樹的生活。

收到通知那晚，我拿著手機在廚房站了很久。

直樹正在切高麗菜。

「我被錄取了。」

「什麼？」

「札幌的出版社。」

他的刀停了一下。

只有一下。

「札幌？」

「嗯。」

「很遠啊。」

我笑了笑。

「搭飛機一個半小時。」

他低頭繼續切菜。

「可是我們怎麼辦？」

那句話很普通。

普通到我當時甚至沒有察覺，心裡有什麼東西掉了下去。

不是「妳想去嗎」。

不是「這不是妳一直想做的工作嗎」。

而是，我們怎麼辦。

我最後拒絕了那份工作。

出版社的人很客氣，回信祝我未來一切順利。

我坐在辦公室看著那封信，看了十五分鐘，然後刪掉。

晚上直樹買了我最喜歡的草莓蛋糕回來。

「慶祝一下。」

「慶祝什麼？」

「妳不用去札幌了啊。」

他笑著說。

我也笑。

可是那天的草莓很酸。

酸得我一直記到現在。

後來我開始常常一個人去羽田機場。

我沒有要去哪裡。

只是搭電車過來，買一杯熱茶，坐在落地窗前看飛機。

有時候一坐就是三個小時。

我喜歡看飛機離地的那一瞬間。

那麼龐大的東西，載著幾百個人、行李、貨物、燃料，明明重得不可思議，卻還是可以離開地面。

第一次看見時，我忽然覺得很嫉妒。

原來重，不代表不能飛。

手機又震了一次。

這一次，我拿了出來。

直樹。

我接起電話。

「喂。」

電話那頭很安靜。

過了幾秒，他才說：「妳在哪裡？」

「羽田。」

「妳真的要走？」

「嗯。」

「為什麼？」

我看著窗外。

一架飛往福岡的班機正在後推。

「直樹。」

「嗯。」

「你有沒有想過，我們為什麼還在一起？」

他沒有回答。

我繼續說：「因為愛嗎？」

「當然啊。」

我笑了一下。

「可是我想了很久，我覺得不完全是。」

「那是什麼？」

「習慣。」

電話那頭沉默了。

「我們習慣一起吃飯，習慣一起睡覺，習慣星期六去西友買東西，習慣過年的時候回你父母家。我甚至知道你洗澡大概需要十二分鐘。」

「這有什麼不好？」

「沒有不好。」

我說。

「就是因為沒有不好，才更可怕。」

如果他背叛我，我可以恨他。

如果我們天天爭吵，我可以離開。

如果他變成一個糟糕的人，我甚至可以理直氣壯地告訴所有人，是他讓我失望。

偏偏直樹不是。

他是一個很好的人。

他會在我生病時半夜去買退燒藥，會記得我母親的生日，會在電車裡下意識把我拉到自己身邊。

所以我花了很長時間才承認一件事。

一個人很好，不代表我就必須永遠留在他身邊。

「那妳還愛我嗎？」

他終於問。

我低下頭。

登機證就在掌心。

東京羽田至新千歲。

單程。

「愛。」

我說。

他呼吸停了一下。

「那為什麼要走？」

我突然哭了。

沒有聲音。

只是眼淚掉下來，落在登機證上，把新千歲三個字弄得有些模糊。

「因為我愛你太久，久到我差點忘了，我以前也很喜歡我自己。」

那邊徹底安靜了。

我擦掉眼淚。

「以前我會寫小說，會一個人旅行，會為了一本絕版書搭兩個小時的車。我想當編輯，想住在下雪的城市，想有一天可以做一本自己真正喜歡的書。」

「可是後來我每一次做決定，都先想你。」

「吃什麼，你喜不喜歡。」

「工作在哪裡，離你遠不遠。」

「我要不要去札幌，我們怎麼辦。」

我吸了一口氣。

「直樹，我不是因為不愛你才離開。」

「我是害怕有一天，我會因為留下來，而開始恨你。」

廣播響起。

前往札幌新千歲的旅客開始登機。

直樹忽然說：「如果我現在去機場呢？」

我閉上眼。

我知道他如果來，我可能真的會動搖。

六年不是一句我要走就能切斷的東西。

那是兩千多個早晨，是一起看過的櫻花，是浴室裡並排的牙刷，是冬天睡到半夜時，他迷迷糊糊替我拉好的棉被。

愛是真的。

捨不得也是真的。

可是想走，也是真的。

「不要來。」

我說。

「拜託你，不要來。」

他的聲音很低。

「妳怕看到我就走不了嗎？」

「對。」

我沒有逞強。

「所以你不要來。」

又過了很久，他突然笑了一聲。

很輕。

「妳真的很自私。」

「嗯。」

「以前明明不是這樣。」

「所以我想自私一次。」

我聽見他呼吸的聲音。

最後，他說：「到了傳訊息給我。」

我咬住嘴唇。

「好。」

「外套穿好，北海道很冷。」

「知道了。」

「還有。」

「嗯？」

他停了幾秒。

「去做妳想做的事吧。」

我沒有回答。

因為一開口一定會哭出聲。

電話掛斷後，我在原地坐了很久。

直到最後登機廣播響起，我才站起來。

拖著行李走向登機口時，我沒有回頭。

飛機離開東京時，天空仍然陰著。

穿過雲層的那幾分鐘，機身一直震動。

旁邊的小女孩害怕地抓住母親的手。

我也有點怕。

可再過一會，飛機穿出了雲。

陽光突然照進機艙。

那一刻我才發現，原來陰天只是地面上的事。

雲的上面一直都有太陽。

我靠著窗，看見東京逐漸消失。

我沒有覺得自由。

至少沒有電影裡那種自由。

沒有痛快，沒有新生，也沒有終於逃離誰的興奮。

我只是很難過。

難過得胸口發疼。

原來真正的離開不是不愛了。

而是即使還愛，你仍然知道有些路只能一個人走。

一個半小時後，飛機降落新千歲機場。

札幌正在下雪。

我拖著行李走出航廈，冷空氣一下子灌進領口。

手機亮了起來。

直樹傳來一則訊息。

「到了嗎？」

我站在雪裡看了很久。

最後回覆。

「到了。」

他很快回了一個字。

「好。」

只有這樣。

我把手機收進口袋。

機場巴士緩緩駛來。

我提起行李，第一次覺得那只二十六吋的箱子其實沒有想像中重。

很多年後，我仍然會想起那一天。

有人問我，離開一個還愛著的人，會不會後悔。

我說，會。

當然會。

有些夜晚我甚至會想，如果當時沒有去札幌，如果我們結了婚，如果那張一高一低的餐桌一直留著，我們是不是也能平平靜靜地過完一生。

答案大概是可以。

可是人生最殘忍的地方就在這裡。

「可以」從來不等於「想要」。

我們總以為鳥會飛，是因為牠討厭地面。

後來我才明白，不是。

有些鳥深愛著牠停留過的屋簷，記得每一根枝椏的位置，甚至在飛遠以後，仍然會在某些季節想念那裡的風。

可是牠還是會飛。

不是因為天空比地面更值得愛。

只是因為有一天，牠終於明白。

翅膀存在的理由，不是為了證明自己可以離開誰。

而是當遠方呼喚自己的時候，至少有能力回答。

我來了。

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