「誰沒有荒唐的過去？」我自己問自己。
儘管自己也沒辦法原諒曾經的錯事，但心裡總希望有一天我能被接受能原諒放過自己。
一直把這些日子以來的不順遂當成是一種懲罰。然後全部忍了下去，還是不斷催眠自己，人在最低谷的時候就是開始要往上爬了！
但怎麼爬上去？
那個出口看起來又遠又狹小，我就像深陷泥沼般的動彈不得、怎麼呼喊掙扎也沒人來救。
路是自己走的，洞自己挖、自己跳，能怨誰？
有好幾次，我多希望回到還沒來到這城市的時候。
是不是一切會不一樣？只是誰又真的能回到過去去更改自己的選擇呢？
沒有後悔藥可以吃；也不是遊戲想重玩就重啟。
這是一個真真實實的人生，如同每一次洗腎扎進皮膚的針一樣的銳利，而鮮血就像流逝的生命一樣，不斷的輸出去、回來的不是自己的了。
血可以過濾洗淨，人呢？可以嗎？
我想起了主禱文裡的那句『免了我的債，如同我們免了人的債。』
祈求上帝洗淨我以外，有些人、有些事是不是就可以一筆勾銷、煙消雲散？
討厭是什麼？恨是什麼？
帶著怨念繼續走下去，只顯得自己蒼涼可悲。
只是要樂觀的看待所有事情的發生，我也做不到。
人生什麼時候到頭？我常常這樣想著。
是不是惡人真的比較長命？
那我還要繼續困在這谷底多久？
要說我對不起的人很多，我倒想問問自己，
我對自己又做了什麼好的事呢？
很多人覺得生病了洗腎了是一種業障、我要為我曾經連我自己或許都不知道的事情贖罪，那為什麼是這種方式？
我也在贖罪了，檢討了、改進了。
那還有機會當個好人嗎？
可以被真心對待，被珍惜深愛嗎？
我還真的沒有把握……
又憑什麼呢？一切都不如人是不是就該認清自己的位置，然後安安靜靜的過日子。
「期待救贖原諒」這種事情，不是我可以要求的。
人最怕就是不認命吧，我不想認命，只是一路走來好像都在提醒自己的不適合、不配。
於是越走越心虛、越走越沒勇氣去面對以後的日子，
曾經充滿自信、什麼都不怕；但現在什麼都害怕。
我以為我已經沒什麼好失去的了，卻發現因為我早就丟失了自己。