突然少し哀しいのは、なぜ私が適当に書いた「日記」の閲覧数がそんなに多いのか😆😆...
これでは小説を書き続けなくていいのか？！
もちろん続けます…ただ今は違います
私は最近入院したせいで他人の小説を読み漁り、30年近く前のネットで爆発的に流行った小説まで掘り出して読んでいます。
それで気づいたのですが、昔は本当にあちこちに才子才女がいたんですね…（恥ずかしい）
なぜなら、私は量はとても遅いし、産出価値も…あまり言えませんが
それでも少なくともオリジナルです😮💨😮💨
それでもかなり心血を注いで書いているんですよ…
ただみんなの方が私の無駄話を好むみたい🫣🫣
私の小説が時々厳しすぎて見えるからでしょうか？
私もわかりません。とにかく——生活感のある一面とのギャップが大きいのかもしれませんね。
でも実際、私が現実でたくさん話せるのは家族だけです。
仕事のことは除いて…私は今、なぜこんなに内耗しやすい職業を選んだのか反省し始めています…（病院のことです）
それなのに私は患者で、患者のことも一番わかっています。ただ、なぜか採血カウンターに座ると急におしゃべりになるのはなぜでしょう？！
いや、違うんです。他の病院に行っても採血しながらおしゃべりされることなんてないんですよ？？？？
あ、急に自分が話しすぎなんだと理解しました？！
それで実は自分を内耗させているのは自分自身なんですよね？！
同じく病院で働く妹と比べて——
彼女は本当に無口で、冷たさが人を凍傷にしかねないくらいで、
それでいて「自分から話しかけるのが悪い」と責めてくるんです。
それなのに姉の私は超I型人間で患者と話すのが好き？
本当です！私は超I型人間だと誓います
私は集団の中で目立つ方でもなく、子供の頃から…透明人間でした…
それなのに振り返ってみると、私はたくさんのサークルやコンテストに参加していました。
そして以前ライブ配信が流行った頃も小声で配信をしていました…（それだけ話すのが好きなんです）…
話さない時でも何か書いて発散しないと気が済まないんです。
もちろん今ここはコメントをブロックしているので、私に直接コメントできる人はいません😆
つまり私は自分が何を言ったか何を書いたかなんて全く気にしていないということです
（内耗拒否）
でも私の無駄文はこれ以上続くことはないでしょう
ただこのところ本当に小説を書く気力がありません..
しかも私が書く題材は自分でも重苦しく感じるくらい冷たいんです..
私はやっぱり恋愛小説を書く方が好きで、こういうサスペンスは向いていないのかもしれません？
つまり…自分を突破しようとしたけど、難しいとわかったんです...
でも恋愛を書く時も定石通りに書くのは好きではなく、定型的な恋愛パターンは退屈に感じるんです？
それなのに30年前の小説はとても人気がある？
まあ、30年も経っているわけですから...
私が今書いてもあの頃の作品は書けません（反骨）
そうそう…もし以前私をフォローしていたのが前世今生を知るためなら、フォローを外してください..
今は何も感じ取れませんから😆😆😆
神格化されたのか、本気で私が霊能力があると思っているのか、私もよくわかりません？
とにかく今は完全にマグルです.....
何も感じ取れず、受け取れません..
Wifiが壊れたのか？それとも神力が消えたのか？
それとも元々偽物だったのか？
私もわかりません🤭🤭🤭
皆さんは見て笑うだけでいいんです。私は前世今生にこだわりすぎると生きるのが本当に疲れると思うので...
今生でこんなに疲れているのに、まだ前世にこだわるの？！
まずは今をしっかり生きましょう！